Mamat si Beken

Mamat, pesuruh di kantor kami dikenal suka omong gede, ngakunya kenal sama semua orang beken di negeri ini. Tingkahnya itu kadang-kadang ngeselin. Suatu waktu, boss-nya penasaran dan ingin membuktikan bualannya.
“Oke boss” kata si Mamat, “sebutin aja deh nama orangnya yang ane kagak kenal”.
“Coba buktiin you kenal nggak sama si Meriem Bellina”.
“Beres boss. ‘Yuk kita ke pengadilan. Maklum si Meriem ‘kan lagi ngegugat-cerai lakinya.”
Di pengadilan, menunggu sebentar, nggak lama kemudian muncul Meriem diiringi pengacaranya.
Begitu lewat di depan si Mamat, langsung si Meriem negor:
“Eh, Mat ke mana aja udah lama nggak keliatan?”, diiringi cium pipi kiri dan kanan ala selebritis. “‘Ntar kalo urusan udah selesai main ya ke rumah”.
Sejenak si boss terpana, tapi tak lama kemudian dia ngomong: “Ah, saya masih belum yakin. ‘ngka li kebetulan aja. Ayo sekarang tunjukin kalo you kenal sama si Liem Sioe Liong”.
“Beres boss”.
Esoknya mereka menunggu di lobby gedung BCA yang diagunin ke BPPN itu. Tak lama kemudian muncullah si taipan diiringi bodyguard-nya.
Melihat si Mamat, eh si taipan nyamperin:
“Haiyya, Mat. Tumben elu baru nongol. Owe udah lama nyariin elu. Ke mana ajah? Yuk keatas dulu, kita ngopi sebentar”.
“Wah, ‘koh, ane lagi banyak urusan nih. Kamsia deh. Kapan-kapan ane pasti mampir lagi”.
Si taipan nyautin: “Iya dah. Jangan lupa ya”, sambil tangannya menyisipkan sesuatu ke kantong si Mamat.
Beberapa saat si boss melongo menyaksikan semua adegan pembicaraan. Tapi si boss masih penasaran, katanya:
“Oke deh, saya udah hampir percaya semua yang saya saksikan. Tapi ini test yang terakhir. Coba buktiin kalo you kenal sama Gus Dur”.
“Yakh boss, terang ane kenal, ‘kan saben hari nongol di TV”.
“Bukan itu maksudku, tapi kenalnya kenal beneran”, sergah si boss.
“Beres deh boss, ‘ka n hari Minggu ada Gus Dur di Senayan. ‘Ntar kita ke sana.”
Hari Minggu sungguh luar biasa, ribuan massa sudah luber di Senayan.
“Wah, boss kalo gini caranya susah juga ya. Gimana caranya dia tau ane ada di sini. Tapi… gini aja deh, boss. Boss tunggu aja di sini. Boss liat aja nanti ane keluar di podium barengan ame Gus Dur. Ane kenal kok sama Banser-Banser yang tugas di podium.”
Ditunggu-tunggu, setengah jam kemudian tepuk tangan bergemuruh nyambut Gus Dur keluar dari podium, dan… keluar dengan digandeng si Mamat di sebelahnya. Di sebelah satunya jelas si Yenny, putrinya. Tak lama kemudian si Mamat balik mau nemuin boss-nya.
Kaget dia nemuin bossnya pingsan dikelilingi Petugas P3K, jangan-jangan serangan jantung. Setelah ditunggu beberapa lama kemudian, pelan-pelan dia ngomong ke si bossnya:
“Boss, boss kenapa ente?”
Nggak lama si boss buka matanya, setengah berbisik, “Nggak apa-apa. Aku nggak apa-apa”.
“Abis kenapa bisa kejadian begini?”, tanya si Mamat.
“Tadi waktu you keluar bareng Gus Dur di podium, orang di sebelah saya ngomong: “EH, SIAPA TUH YANG DIGANDENG SI MAMAT???

Tiga Sahabat

Ada tiga sahabat, satunya kura-kura… satu lagi kodok… terus satunya lagi ular kaki seribu.
Suatu hari kura-kura mengundang dua temennya ke rumahnya buat pesta kecil-kecilan. So… mereka bertiga bikin pesta kecil di rumah kura-kura.
Setelah asyik ngobrol, makan, minum dan lain-lain… si kodok berkata:
“Eh… dari tadi kayaknya ada yang kurang ya… elu pada ngerasa gak… Oh iya kita kok gak ngerokok ya… pantesan mulut asem banget nih…”
Kura-kura: “Iya ya… sorry gue lupa nggak nyediain rokok… kalo gitu lu beli aje deh ‘Dok… warungnya deket kan…!”
Kodok: “Lho koq gue sih… kan tuan rumahnya elu ‘Ra…”
Kura-kura: “Iya sih… tapi kan gue jalannya lambat. Kalo elu kan bisa cepet…!!”
Kodok: “Ah… nggak bisa gitu donk!! Lagian kalo soal cepet… pasti si Ular Kaki Seribu lebih cepet dari gue… kakinya aja ada seribu!!!”
Kura-kura: “Oh iya ya.. Elu aja deh yang pergi, Ular Kaki Seribu…”
Ular Kaki Seribu: “Koq jadi gue sih…”
Kodok: “Udah… nggak apa-apa… elu aja… buruan…”
Akhirnya si Ular Kaki Seribu pergi juga untuk membeli rokok.
Si Kodok dan Kura-kura nungguin sambil ngegosipin artis-artis lokal. Lima menit menunggu….si Ular Kaki Seribu belum datang juga… 10 menit… 20 menit… satu jam… dan ternyata sampe tiga jam Ular Kaki Seribu gak nongol-nongol juga.
Kodok: “Koq Ular Kaki Seribu nggak pulang-pulang ya..?”
Kura-kura: “Iya nih… gue jadi kuatir… kita susulin aja yuk, Dok…!”
Kodok: “Ayuk deh..!”
Tapi pas si kura-kura buka pintu… ternyata Ular Kaki Seribu udah ada di depan pintu.
Kura-kura: “Nah ini dia…!”
Kodok: “Iya nih dari tadi ditungguin juga… mana rokoknya. Mulut gue udah asem banget nih…?!”
Ular Kaki Seribu: “Boro-boro rokok… jalan aja belom…!!”
Kodok: “Haah belom jalan?! Emangnya dari tadi ngapain aja…?
Ular Kaki Seribu: “Yeeeeeeeee… elu nggak liat nih… gue lagi PAKE SEPATU!!!

Dasar Bego

Suatu hari, ada dua orang kaya yang sedang ngobrol di suatu cafe. Mereka sedang membicarakan sopirnya masing-masing.
Orang Kaya I : Lo tau gak, sopir gue itu, begoooo banget! Super tolol deh!
Orang Kaya II : Masa sih?
Orang Kaya I : Iya! Nih gue panggil. Jojooooooon!
Jojon kemudian lari menghampiri…
Jojon : Iya Bos?
Orang Kaya I : Nih gue kasih lo 10 ribu, beliin gue Mercedes Benz. Sana jalan!
Jojon : Baik Bos!
Sambil nyengir, si orang kaya I ngomong ke temennya.
Orang Kaya I : Gimana? Hehe..
Orang Kaya II : Ah, itu sih belum seberapa, sopir gue lebih tolol lagi. Nih gue panggil. Udiiinnnnn! Sini!
Udin : Iya Bos, ada apa Bos?
Orang Kaya II : Coba kamu ke rumah, liat apa saya ada di rumah atau nggak! Cepetan sana!
Udin : Siap Bos!
Lalu dua orang kaya tadi ketawa-tawa.
Ternyata kedua sopir tadi ketemu di jalan. Trus mereka ngobrol.
Jojon : Eh, sampean tau gak? Bos ku itu, gebleg nya bukan maen! Moso aku dikasih duit 10 ribu suruh beli mercedes benz. Yang bener aja! Wong sekarang kan hari minggu, toko ya pasti tutup semua lhaa…
Udin : Haha… itu sih belum ada apa-apa nya. Bos saya, nyuruh saya ke rumah, liat apa dia ada atau nggak di rumah! Padahal dia punya HandPhone, kan bisa telpon langsung ke rumah tanya apa dia ada atau nggak!

Tebakan Garink

Lubang apa yang paling kecil di dunia?
>> Lubang pantat… angin aja kalo mau lewat mesti menjerit.
Jauh di mata dekat di hati… apa’an…?
>> Usus!!!
Buah semangka, dilubangin, dikasih es batu, dikocok-kocok terus digelindingin. Jadi apa?
>> Jadi jauh.
Kebo apa yang bikin orang capek?
>> Ke bogor jalan kaki.
Kenapa kucing kalo dikejar anjing selalu menoleh ke belakang?
>> Soalnya nggak punya kaca spion.
Apaan yang naik turun di bawah puser?
>> Retsleting.
Monyet apa yang nyebelin?
>> Mo nyetelin tv kagak bisa, monyetelin radio kagak bisa juga.
Luarnya mulus dalamnya amburadul?
>> Nenek naek mercy.
Kalo ditutup dia akan mengintip, tapi kalo dibuka dia akan marah-marah?
>> Orang naik becak pada waktu hujan.
Kera apa yang bisa menyiarkan berita?
>> Kerabat kerja TVRI.
Kapan sebaiknya kita membuka pintu?
>> Kalo pintu tertutup.
Kalo kamu di tempat gelap dan dingin dan kamu punya satu korek api. Di situ ada obor, lilin, dan kayu bakar. Apa yang pertama-tama kamu hidupin?
>> Korek api dong.
Siapa yang biasanya adzan di tv?
>> Saat. (ingat : saat adzan maghrib untuk daerah jakarta dan sekitarnya)
Becak apa yang tidak bisa di cat?
>> Becak hilang.
Apa yang bulet kecil item, tapi kalo dipencet keluar orangnya?
>> Bel rumah.
Nyarinya susah, setelah dapet, langsung dibuang. Apaan?
>> Ngupil.
Kenapa Robin jadi pembasmi kejahatan?
>> Soalnya dia ketemu sama batman… kalo ketemunya sama Baskin dia bakalan buka toko es krim.
Apa bedanya sepatu sama jengkol?
>> Kalo sepatu disemir, kalo jengkol disemur.
Saya memiliki tiga kepala, tiga kaki, tiga tangan dan tiga jari. Siapakah saya?
>> Pembohong.
Jam apa yang jarum jamnya muter ke kiri?
>> Jam kidal.
Pintu apa yang didorong-dorong sama 10 orang nggak bakal terbuka?
>> Pintu yang ada tulisannya “TARIK”.
Bulan apa orang mengkonsumsi makanan paling sedikit?
>> Bulan Puasa.
Kenapa pohon kelapa di depan rumah harus ditebang?
>> Soalnya kalo dicabut berat.
Kenapa orang mati dibungkus dengan kain kafan?
>> Kalau dikasih kain batik ‘ntar dia ke kondangan…!!
Ayam apa yang tidak bisa mundur?
>> Mana ada ayam yang bisa mundur.
Orang Bungkuk tidurnya gimana?
>> Merem.
Kenapa waktu lampu merah menyala semua kendaraan pada berhenti??
>> Karena direm.
Kenapa Afrika Negaranya miskin?
>> Karena terlalu sibuk ngeriting rambut.
Ayam apa yang bisa bertelur di gunung, di lembah, di kandang macan, pokoknya di semua tempat?
>> Ayam betina dong.
Burung apa yang kepalanya dua kakinya lima?
>> Burung ajaib.
Orang apa yang berenang tapi rambutnya tidak basah?
>> Orang botak.
Ular apa yang tak bisa melilit?
>> Ular abis nelen linggis.
Kecil, putih, tinggi, apa hayooo?
>> Nasi nempel di kapal terbang.
Kalau tidur berdiri, tapi kalau berdiri dia tidur?
>> Jempol kaki.
Apa yang dipunyai kucing tapi tidak dipunyai hewan lain?
>> Anak kucing.
Lampu apa yang kalau dipecahin keluar orangnya?
>> Lampu tetangga. Coba elo pecahin, kan keluar orangnya.
Kenapa manusia hidungnya di depan?
>> Soalnya kalo di atas, orang enggak bisa pake topi.
Kenapa genjot sepeda pake kaki?
>> Kalau pake tangan, sirkus jadi nggak ada yang nonton.
Apa bedanya kacang panjang dengan celana panjang?
>> Kacang panjang bila dipotong namanya tetap kancang panjang, Celana panjang bila dipotong namanya menjadi celana pendek.
Ayam apa yang ditabrak mobil gak bisa mati?
>> Ayam panjang umur.
Tol-tol mana yang kagak bayar?
>> Tolol… gitu aja dipikirin.
Kecil item dipencet nendang…
>> Tahi lalat di hidung komandan Kamra…